Вина и стыд – одни из самых деструктивных чувств, а для меня, к сожалению, долгие годы личных и в основном неосознанных переживаний.
Психология разделяет два этих понятия по принципу отношения к деятельности: стыд – это осознание базовой своей дефектности как человеческого существа «Я-не Такой», вина – Я не такой, потому что я ДЕЛАЮ это.
Вина и стыд похожи на айсберг. Видна лишь верхушка, вся давящая опасная глыба скрыта под водой, в Тени. Человека, испытывающего вину и не осознающего это любая мелочь может провалить под воду. Зачастую живем пристыженными, виновато зажав плечи, спрятавшись от мира в раковину – лишь бы не тронули, не обвинили. А мир все равно найдет повод, потому что отражает нас как в зеркале.
Я виновата за то, что живу, за то, что родилась, за то, что жизнь моих родителей не удалась, я виновата за то, что дети в Африке голодают и прочее. Я сейчас говорю не о реальной вине за какое-то действие, когда имеет смысл попросить прощения, компенсировать человеку причиненный вред, когда раскаяние становится ступенькой для развития личности. Я говорю об субъективном чувстве себя виноватым за что-то, за что не знаю сам, но качество жизни при этом страдает.
Вина и стыд вырастают всегда из отношений с людьми. Первый стыд за себя я испытала года в 4. Банально: нянечка в садике отвела меня в туалет. Я сделала там, по ее мнению, все не так. Я помню, как она стыдила меня. Результат подобного пристыживания – это нарушенный контакт с телом и его потребностями: проблемы с весом и сексом, например.
Как обстоят дела с радостью?
«Я не должен радоваться» - то самое решение, которое ребенок лояльно настроенный к маме или папе принимает для себя из солидарности. Если тебе плохо, то и мне плохо. Я буду жертвовать собой, как ты. В моем случае «Я – жертва» - снятая калька с мамы. Много лет я проходила по треугольнику Карпмана, побывав поочередно во всех трех ролях: спасителя, агрессора, жертвы. С той лишь особенностью, что, не обвиняя окружающих, обвиняла себя, ибо так безопасней. Аутоагрессия порушила меня достаточно: мигрени, больные зубы, и желудок. Чувство вины сопровождало все три роли – и сейчас я учусь радоваться. Просто радоваться! Не думая о том, что вселенная задумала страшный план-наказание за радость.
Попирание границ ребенка еще один пазл в общую картинку чувства иррациональной вины взрослого человека. Что такое размытые границы? Простое упражнение. Возьмите ленту и очертите этой лентой границы вокруг себя. Прислушайтесь к себе: на каком расстоянии и в какой форме удобнее это сделать, сомкнуты ли концы лент. При размытых границах человек не понимает, что он хочет, как для него хорошо-плохо, границы не сомкнуты: любой может зайти его на территорию и напакостить там. При этом виноватым себя будет чувствовать не тот, кто пакостил, а тот, кому. Границы так же относятся и к сфере убеждений человека. Человеку, заболевшему виной, другой и его мнение кажутся значимыми, а сам он кажется себе ничтожным.
На мой взгляд, все, о чем я говорила выше – есть порождение страха. Вырасти можно на почве любви или на почве страха. Мне было страшно первых 13 лет жизни практически постоянно. Вина – стала защитным механизмом. Со мной происходит ЭТО, потому что я виновата. А иначе как выжить ребенку?
Что ж, но как бы ни сложилась наша жизнь в прошлом, нам нужны ресурсы, чтобы жить здесь и сейчас, любить, радоваться, общаться. Отсюда вопрос: что делать с перечисленным выше багажом?
Во-первых, принять свои чувства. Ведь влиять можно только то, что признаешь своим. Сказать себе, что, как бы мы ни поступали в прошлом, мы делали это наилучшим для себя способом, исходя из имеющихся знаний и опыта. Это значит дать себе прощение.
Психологические защиты, коей и является вина, сослужили нам службу, но сейчас мы выросли и можем обходится без них. Начать осознанно взращивать в себе внутреннего взрослого (транзактный анализ нам в помощь). Наш взрослый способен выйти из состояния жертвы, отстаивать границы, он способен взять за руку нашего внутреннего ребенка и сказать: я рядом. Я сильный и смелый. Взрослый умеет брать на себя ответственность и ему это нормально. Взрослый умеет просить о помощи и не стыдится этого. И если понадобится помощь психолога обратится за ней, потому что, как показывает практика, клубок наших переживаний и чувств хочет быть размотанным. Поисследуйте себя, если чувствуете в этом необходимость...
Ясности нам в наши жизни!
